Der Weinschreiber geht auf Reise. Zwei Wochen lang wird’s hier dann wahrscheinlich etwas staubig. Es sei denn, am Ende der Welt gibt es einen Computer. Und Netz. Dann könnte auch ein Ruf aus der Ferne kommen. Wenn nicht, dann bis bald!
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6:0. Das tut weh. Wenn man zu Serbien und Montenegro gehalten hat. Für Argentinien ist’s ein Freudenfest!
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Gerade kommt es ganz dicke für Serbien und Montenegro. Nach gerade einmal 40 Minuten steht es schon 3:0 für Argentinien. Die Südamerikaner spielen sich gerade in eine absolute Favoritenrolle für die WM. Sagenhaft. Da müssen Klinsis Mäner Kreide fressen, wenn sie gegen Maradonas Erben bestehen wollen. Aber wir werden das Kind schon schaukeln!
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Das Spiel Deutschland gegen Polen neigt sich so langsam dem Ende zu und es ist wieder mal zum Grausen. „Unsere Jungs“ schaffen es mal wieder nicht, sich auf internationalem Parkett teuer zu verkaufen. Wenn man gestern noch den Eindruck hatte, auch Brasilien sei schlagbar, muss man heute feststellen, dass Deutschland wohl nicht zu den Aspiranten gehört. Dazu fehlt einfach jeglicher Spielwitz.
Aber ich will ja gar nicht lange lamentieren. Viel zu lecker ist der Wein, den ich – mal wieder Strohwitwer – vor mir stehen habe.

Château Montrose St. Estèphe 1991
Ich bin überrascht, denn bei diesem Montrose handelt es sich um einen durchaus respektablen Bordeaux, gerade für den insgesamt doch sehr schwach eingestuften Jahrgang. Er wirkt trotz seiner 15 Jahre noch sehr jugendlich, saftig, mit guter, kräftig-eleganter Säurestruktur. Aromen von Cassis und Sauerkirsche dominieren, etwas Paprika und Zeder, was vom Barrique zeugt. Insgesamt sehr homogen eingebundene Aromen verleihen dem Wein eine fast feminine Eleganz. Auch im Abgang ist der Wein sehr schön rund und ausgewogen, frisch und doch elegant.
Der Montrose 1991 ist ein frisch und saftig wirkender Bordeaux, der es versteht, aus dem langen Schatten des insgesamt doch eher schwachen Jahrgangs positiv hervor zu treten und beweist, dass keine Jahrgangsbewertung Anrecht auf Absolution hat. 88 Ingo-Punkte.

Und gerade schreibe ich diesen Text, schieben die Deutschen den Polen doch tatsächlich noch den überfälligen Treffer ins Tor. Gott sei Dank! Man stelle sich nur die Bild-Schlagzeile der morgigen Ausgabe vor!
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Und weiter ging es mit den Prognosen, die sich dieses Mal jedoch als etwas ungenau erwiesen. Trotzdem denkt der Weinschreiber, dass sich auch postspielum die Lektüre lohnt

Für alle, die es nicht erwarten können, habe ich schon mal den Kaffeesatz genauestens untersucht und hierbei u.a. den Spielverlauf für das heutige Spiel Deutschland – Costa Rica gesehen.

Also, 18.00.53: Nach der pathetisch triefenden Rede unserer Lichtgestalt, bei der Angela Merkel fleissig in Vorbereitung für Ihre nächste Weihnachtsrede mitschreibt, und Sarah Connor im Rahmen ihrer durchaus beschränkten Fähigkeiten „Fußball ist unser Leben“ im Chor der Weltmeister von 1974 trällert ist es endlich soweit:

Anstoß! Das große Fußballfest hat begonnen.

Ballack, „Deutschlands Wade“, ist nicht auf dem Platz und vertröstet sich derweil im VIP Bereich mit den Sponsoren bei einem Stößchen Dominio de Conte Reserva 2001, Südlage, vor 09:30 morgens gezupft. Noch mitten in Verhandlung mit Procter und Gamble über die Vermarktung Ihrer aktuellen Männnerpflegeserie schlägt es schon das erste Mal zu: 1:0 für Deutschland in der zweiten Minute. Die Ticos noch geistig in der Kabine und sich ärgernd, dass es Schweinshaxensouffle im Sauerkrautmantel garniert mit einem Koriandersalat statt der bestellten (und vom Witzigmann persönlich zubereiteten) braunen Bohnen im Maisfladen im Catering Bereich als Verpflegung gab. Torschütze: Klein-Poldi (noch Köln).

Wieder Anstoß, die Deutschen topp motiviert, der Ball wird sofort mit einer Siegfriedmäßigen Grätze von den Ticos durch Schneider abgeholt, Borowski auf Klose, Klose auf Klein-Poldi, Klein-Poldi auf Klose, Doppelpass mit Neuville, Schuss aus exakt 17,37 Metern in die linke Ecke: Zack, da klingelt es zum zweiten Mal. 2:0 für Deutschland in der dritten Minute.

In der Folgezeit ziehen sich die Deutschen in die eigene Hälfte zurück, um die Ticos auf Anweisung des Bundeswirtschaftsministers als größten Importeur von Freilandbananen nicht zu düpieren. Der Bundesinnerminister fürchtet hierbei um die innere Sicherheit bei einer Unterversorgung von EU-normierten Einheitsbananen bei der Bevölkerung im Osten der Republik.

39. Minute: Lehmann sucht den Titanen auf der Bank mit Blicken und versucht ihn mit dem überheblichen Lächeln zu demütigen. Dabei rutscht im der Ball aus der Hand. Tor für Costa Rica. Klinsmann misshandelt in der Folgezeit eine übergroße Plüschkreditkarte des Hauptsponsors MasterCard.

45. Minute: Halbzeit. Der Kaiser belästigt die Nation mit sinnentleerten Halbwahrheiten. Gott sei Dank beginnt der Werbeblock…

Die zweite Halbzeit in Kürze: Nach seiner Ruckrede hat Klinsmann die Jungs wieder ausgerichtet und in schneller Folge fallen die Tore zum 3:1 bis 7:1. Die Ticos völlig konsterniert und frustriert, ziehen sich an die linke Eckfahne zurück, singen volkstümliche Lieder und klatschen dabei in die Hände bis der Schiedsrichter aus Mitleid das Spiel in der 77. beendet.

Dem ist - wieder einmal - nichts hinuzufügen!
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Das Eröffnungsspiel brachte den erhofften Sieg. 4:2 hat die deutsche Elf gegen die Reiche Küste gewonnen. Was bleibt als Fazit? Vorne Hui, hinten Pfui! Denn die zwei Gegentore waren dumm. Sehr dumm! Und Lehmann konnte nichts dafür.
Bleibt die Hoffnung…
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Schluss mit Lustig! Fertig mit Schönschreiben! “Butter bei die Fische”! Die WM geht los und wieder mal wird getippt, was das Zeug hält! Und wer bis jetzt noch nicht weiß, wie die Spiele der Vorrunde ausgehen, sollte mal den Weinschreiber fragen. Hier sind die Ergebnisse der einzelnen Spiele:

Natürlich alles ohne Gewähr. Aber wer will ernsthaft daran zweifeln, dass der Weinschreiber wieder mal völlig richtig liegt!
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Mein sehr geschätzter Kollege Carsten-Dirk Deck hat seinen WM-Tipp Niederlande anschaulich erklärt. Und dies will ich dem interessierten Fanvolk nicht vorenthalten!

Natürlich werden die Niederlande Weltmeister.

Dies liegt insbesondere an der penibel und sorgfältig recherchierten Vorbereitung unserer orangenen Freunde und dem unnachahmlichen Gefühls Marco van Bastens für Wassertomaten.

Taktisch hervorragend eingestellt werden die England z.B. durch das strategische Aufstellen von Sixpacks am Spielfeldrand ausgeschaltet. Selbst nach der Wunderheilung von Wayne Rooneys durch die intravenöse Verabreichung von Plumpudding mit Minzblatt wird dieser durch die Positionierung von 2 Flaschen Erdinger in der Version Bockbier mit 7 Umdrehungen dermaßen abgelenkt, dass dieser in der 72. Minute ausgewechselt werden muss um bei 8 Litern Tennants Lager umgehend in einer Spezialklinik nördlich von Emden behandelt zu werden.

Van Bastens Strategie zur Ausschaltung der Deutschen richtet sich auf Ihre Schwäche notorische Handybenutzer zu sein. So wird allen Spielern ein kostenloser Handyvertrag sowie das neueste Modell von Nokia für die Zeit der WM zur Verfügung gestellt. Dermaßen abgelenkt ist nur noch Mirsolav Klose in der Lage an seine alte Form anzuknüpfen. Grund hierfür: er hat es nicht geschafft die Bedienungsanleitung seines neuen Telefons zu verstehen. Dem Titan der deutschen Mannschaft wird als Dank eine übergroße Bronzefigur in seiner Heimatstadt gestiftet.

Überhaupt richtet sich die Strategie der Oranier auf den Zusammenbruch der örtlichen Parkplätze, da diese einfach mit Wohnwagen blockiert werden. So schaffen es die gegnerischen Mannschaften nicht rechtzeitig zum Spiel zu kommen und werden dadurch disqualifiziert.

Die Italiener werden einfach durch Bestechung des Schiedsrichters ausgeschaltet.

Oranje boven!

Wenn das mal keine klare Prognose ist!
Niederlande: Dix Points!

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Noch zwei Tage also, dann geht sie los: Die Fußball WM in Deutschland! Das Eröffnungsspiel wird gleich ein Hammer: Deutschland gegen Lummaland… Entschuldigung! Natürlich gegen Costa Rica! Von der Spielstärke her zwei gleichwertige Gegner. Nur konnte sich Lummaland leider nicht für die WM qualifizieren. Bleibt als leichtester Gegner halt Ricas Küste.
Ein Hammer? Ja, was glauben Sie denn? Eröffnungsspiele haben bei einer WM stets ihren besonderen Reiz. Selten genug gewinnen die Gastgeber mit deutlichem Vorsprung! Aber warten wir es einfach ab. Hält Ballacks Wade durch, beißt Kahn Lehmann nicht KO und steht die Mauer wie eine Eins, könnte es klappen. Also: Daumen drücken!
Ach so: Es sind noch Tipps möglich! wo? Hier!
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